此地荒草丛生

版权声明：转载时请以超链接形式标明文章原始出处和作者信息及本声明
http://loveqiaoqiao.blogbus.com/logs/31965567.html

刚才贴到了置顶贴里，却不料blogbus系统提示文章过长不能发布。

那么我只好再开一篇文章了……

仍旧置顶，仍旧继续更新！


（一）至（十二）：http://loveqiaoqiao.blogbus.com/logs/28264202.html 

（十三）
很快大一的第一学期就结束了，
寒假来了。
我们见面了。

相约一起逛了浙大，还一起过了情人节。
印象中那年寒假和他最深的记忆，
是两个人坐在红茶坊一起聊了一下午的天。

头顶垂着一盏灯，
柔柔的光洒下来，
人影被附上了一层淡淡的光晕。
对面的他呷着茶，偶尔眉眼低垂，
能清晰地看到他睫毛闪动的样子。

我的心里有些动容，禁不住直直地看着他。
末了必是引得对面的他轻到听不到声音仅能从嘴形判断的一句“干吗？”
而也总换回我的目光转移以及一句照例轻到听不到声音的“没什么。”

记得谁说过，
当幸福降临的时候，总能看到光晕。
而我那天，真的看到了光晕。
当头顶的灯光将他笼罩，
他的轮廓突然在我眼前若隐若现起来。

那一瞬间有种时间静止的错觉。
仿佛任何事情都与我无关，
我只须安静地听对面的男人絮絮，
听他小时的幻想，听他对日后的憧憬，
就这样简单地听着。

快乐的时光总是比较短暂，
很快，一个月的寒假结束了。
他先走了，而我也要回学校了。
异地的生活又将再次拉开序幕。

我们会好好的么？我问自己。 

 

（十四）
我不喜欢回学校，也不喜欢在家。
因为无论到哪里，都没有他。

不得不承认，我最初的大学生活过得并不愉快。
我常常感到自己就像个失魂落魄的游离态。
心游离在身体之外。
也不愿意真正融入人群中。

那种想念不是撕心裂肺的。
但却像潜伏在心里的一个伤疤，每时每刻都在隐隐作痛。

有时候忙起来，会暂时忘却那一丝痛楚。
但闲下来了，或者寂寞了，
那种痛也就蔓延了。

他不是个善于甜言蜜语的人，
回短信都是三言两语，寥寥几字。
而我却又特别敏感，
总是会从他的一言一行做出判断。

我总是间歇性地对自己没有信心，
对未来没有信心，
摇摆不定。
我需要一而再再而三地从他的一言一行确认他对我的感情。
但，
现在他不在我身边了，
我无法从他的行动来确认，
因此只能依靠他的言语。

而这恰恰是他最薄弱的地方。
他不会发情意绵绵的短信给我，
他不会在电话里说些情话，
他甚至连信都很少写给我。

起争执了，
也总是我妥协退让。
为什么他从来不对我说对不起？
为什么他总是不会说些话哄我？
我也不算是个娇滴滴的人，
可我毕竟是个女生，
总是希望得到那些。

慢慢地，
我开始感到，
为什么总是我在付出，
为什么我感觉不到他的付出呢？

我渐渐地感到累了。

 

 （十五）
那段时间和他的感情，
常常有些起伏不定。

我的情绪波动很大。
有的时候特别特别消极，
觉得一切都没有希望了。
也不知道现在这样等着是不是值得的。

而当他做了一些让我感到一丝暖意的事情之后，
自己又会拼命责怪自己为什么之前会有那样的想法。

常常是这样的反复，
让我几乎心力交瘁。

电话里，能说的话也越来越少。
常常是笑着开始，哭着结束。
有段时间几乎每次打电话到后来都是以吵架结尾。
而我又特别倔，
偏不信这个邪，
越吵我就越打。
结果越闹越僵，两败俱伤。

而我的大一也在这样的情绪中落幕了。
迎来了大学里的第一个暑假。
我和他又见面了。

记得他以前说过：
“我们俩只要见了面就什么问题都没有。”
确实如此，
见了面，他依旧还是那么疼我，那么照顾我。

暑假去他家玩，他怕我不认识路，
特意在画图程序里给我画了一个简易的地图；
到了他家，他煮饭给我吃，
为了不让我吃夹生饭，硬和我换了饭碗；
还有一起去做实践调查，我懒得发问卷了，
全是他一个人前前后后地跑；
……

这些温暖的小细节，
使我心中的不确定感又一点一点地消失了。
我对自己说，
知足吧…… 

 

 （十六）
之后又是难过地分开，
怨妇状地上学。

分开了，他的小细节我感受不到了，
他却依旧还是那么木讷，
那么不会说话。
而我，又再一次陷入了情绪的反复中。
在孤单难受的时候总是发些悲观无望的短信给他。
仿佛非要把他的情绪也弄得和我一样糟才好。

终于，这一切在07年9月28日晚上集中爆发了。
在一个很长很伤心的电话里，我们互相说了很多很残忍的话。
我说了很多他的不好，似乎是想证明他有多失败。
而他，在我的死死逼问下，终于说，我累了，我们分手吧。
以非常郑重的口吻。

当真的听到他疲倦的声音说出了那两个字，
我的心里突然空空的。
这一切，到底是谁造成的？
是我自己么？我难道不是已经想说这两个字很久了么？
难道不是我这几个月来的表现硬生生地逼他说出了那两个字么？

蹲在阳台上，深夜，风很大，有点凉。
在他说出那两个字后，我突然就清醒了。
我这是在干什么？自掘坟墓么？！

于是角色颠倒过来了。
反而是我帮他分析，想让他明白我们不能放弃。
只是，他的信心似乎都被我之前的冷言冷语磨光了，
他最后答应我，好好考虑。

虽然他说会好好考虑，
可我心里却觉得，这份感情可能已经走到尽头了。
第二天很早起床把所有关于他的东西都清理了出来。
手机链，千纸鹤，信，照片，等等等等。
清理完了发现东西也不多，
于是安慰自己，
能忘记的能忘记的。

后来去上课了，觉得自己像丢了一个魂一样，
不是异常失落而是异常兴奋。
下课后第一次去喝了酒，
啤酒，喝得不多，三杯。

那天晚上，在QQ上碰到了他，问他考虑好了没有？
他说还没。还说这样的状态不是挺好的么？
我突然很烦这种状态：
紧绷着一根弦，把自己的命运交由他的决定。
心里突然很没底。

我害怕最后得到的是他想分开的结果。
如果真的是这样，我宁愿是自己来结束这一切。
于是对自己说了很多他不好的理由，
逼着自己做出了决定，发了分手的短信给他。

那一晚不知怎么得睡得很好，无梦。
清晨醒来，
脑袋停顿了3秒钟。
后来猛然想起，和他已经分手了。
一瞬间心里空空的，像丢了某样熟悉的东西。

强打起精神去上课，课间收到了他的短信，
他说，你会怪我一辈子么？
其实本来打算既然分手了就不再联系了。
可是看到他这样一条短信却还是本能地想回复。
我回，不会的，我们还是好朋友。
他回了一个让我很心酸的短信，他说，我会努力的，你永远都是我的好俏俏。

 

（十七）

我使劲地让自己看起来正常一些，
正常地和同学讲话，
正常地吃饭，
正常地走路，
正常地发着短信，
不让别人看出破绽。

回到寝室，门砰地一下关上了，
难以抑制的伤心还是涌上了心头，无边无际地蔓延开来，
像一枝枝藤蔓瞬间缠绕了整个胸膛，难受地喘不过气来。

呵呵，以前总是嘲笑那些一失恋就跳河跳楼的人，
但那刻，却真的理解了他们，虽然我不会选择轻生。
再难过，日子总还是要过下去的。

狼吞虎咽地吃完饭，爬上床开了电脑。
QQ上，他在。
不记得是谁先找谁说的话。
只记得那天一直在帮他弄他电脑不能上网的问题。
后来终于解决了，看到他那么开心地打出一连串的“哈”，心里也亮了起来，可瞬间就暗下去了。
呵呵，也许以后他的快乐就和我没有关系了呢。

聊着聊着，我不知怎么地冒出一句：“其实我今天早上就已经把关于你的东西都收拾好了呢。”
没想到他竟然说：“我的手机墙纸还是你的，今天。”
我：“……”
他：“手机挂件也没换掉。”
我迟疑了一下，说：“换了吧，我全都拿掉了。”眼泪已经在眼眶里打转。
他：“不了，那挂件蛮好的，还有那个虫，我都挂了。”
我，其实已经哭了，说：“我全都拿掉了，对不起。”
他：“没有什么好对不起的，只要你以后开心就好。”
……

只记得那时候耳边播着梁静茹的《分手快乐》，
我一遍一遍地对自己说，分手快乐，分手快乐。
他也说只要我快乐就好，可为什么，我就是一点也快乐不起来，连假装快乐都不行。

晚上，又莫名地点了视频，不知道怎么的就是想再看一眼他的脸，或许以后就以此作别。
而看到他脸的那一瞬间，我却又后悔点了视频，因为看到你脸的那一刻，我就知道我输了。
那些对自己一遍遍说的话，一遍遍下的决心，在看到他的眼睛他的眉毛他的鼻子他的嘴唇他的皱眉他的笑容他的眼神时土崩瓦解、烟消云散。

为什么这么轻易地就击碎了？

关了视频，蜷缩在床上哭着给他发短信，说，怎么办？我做不到。
他说慢慢来，会少找我聊天的。
……

心里很痛很痛，觉得自己正在失去什么。
不想就这样让它走。
于是我想，自己的幸福是要自己争取的。
于是强打起精神，给我能想到的唯一的一个人（我们共同的好朋友）打了电话，希望她帮忙。
打完电话，等着她打给他。
我忐忑不安地上着网，无意间打开一个人的校内，背景隐约竟是扫把歌（每次我听到张韶涵的《隐形的翅膀》总有不好的事情发生，因此把它命名为扫把歌），吓得胆战心惊，骂道该死，赶紧把网页关了。
心里的不安更加多了几分。

看着他的QQ从原来的在线到了现在的离开，估计他应该还在接电话吧。
像是在等待审判的罪犯，手不知道放哪，不知道该干吗。只是躺在床上，望着天花板。
……

终于，老天还是眷顾我的，扫把歌也不那么灵，他说，如果我不想分开，他也还是想继续的。
看到那条短信的时候，心里真的，松了大大的一口气。

亲爱的，当我真的感觉自己将要失去你时，我才发现。
你已经在我的心里深深地扎下了根，偷偷地开了花，甚至已经结了果。
你在我心里长得郁郁葱葱，想要连根拔去怎么可能呢？ 

 

（十八）
那天晚上和他好好地聊了聊。
这才发现和他考虑的方面真的有很多的不同。
他考虑更多的，不是一些细枝末节的小事情，而是未来，
比如以后结婚的事情，以后工作买房的事情。
而我考虑更多的，却仍是一种感觉，
比如他的语气，他有没有在我生病时郁闷时关心我等等。

我需要用这些细节一遍遍地去确定他对我的爱，
而他却早已把我们互相的爱作为一切事情的前提。
简而言之就是，我们关注的方面是不同的。

他对我说，他的压力很大。
他是学法律的，现在的法学教育已经被大学扩招糟蹋了，
法学专业的人在社会上一抓一大把。
他怕给不了我幸福，怕我跟着他会吃苦，怕我后悔。
如果最后是这样，他宁愿放我走，让我追寻到更好的幸福。
所以当他之前知道我和他在一起那么痛苦，那么不幸福，
对他来说是种很大的打击，
因此他最终说出了分手两个字，也是为我考虑。

经过那次分手危机，
我突然意识到，
其实男女对于爱情的看法真的很不同。
男生考虑的现实问题会很多，
而女生却更多的考虑一些细节问题和当前的爱情状态。
有时候，双方真的需要好好地沟通解释，
不要闹到最后爆发的地步才说。

而我和他对待感情也更加成熟了。
没有了没有了很多校园时代的烙印，
开始更多地为以后的现实打算。
对彼此的心意也更加了解，更加坚定了。

或许真的像孔雀姐姐说的那样：“异地恋真的能加速我们的成长。”

 

 （十九）
这之后的几个月，
记忆中突然出现了空白。

或许是之前的那次分手，
对于后来的事情来说，
太过于深刻了吧。
以至于以压倒性的优势，
战胜了之后几个月的记忆，
独占我的脑海。

脑海中接下去的回忆，便是他在寒假放假后过来看我的情景了。
整整四天。
对于我们来说，真的有些奢侈了。

每次想起那段日子，
脑中总是会有种湿湿的雾气感，
还有阴冷的西北风呼啸而过。
以及那首歌《You are so beautiful》。

现在写着这些，耳旁单曲循环着这首歌。
回忆也就顺着音符扑面而来了。

还记得你来的前一天便跑去乐购买了一大堆你爱吃我爱吃的东西，
之前发短信问你要吃什么，你说只要买几个苹果就够了。
于是为了挑到最好的苹果，
我把苹果堆翻了个底朝天。

还记得你来的那天我一大清早便起床出门去上海南站，
结果提早一个钟头就到了。
一边和你发着短信，一边盼着你的到来，在南站东走走西逛逛。
心里七上八下。
离你到站的时间越来越近，我却突然无端地紧张起来，
“会不会有陌生感？会不会觉得别扭？”
而等到看到你坐的K71在大屏幕上显示“到站”时，
眼眶却突然湿润起来，眼泪不可抑止地滑落。
到站的人陆续出来了，一眼便看到了你，
而你显然没看到我，于是赶紧窜到你面前，拍了一下你的肩膀。
没有拥抱，你握紧了我的手，
一切尽在不言中。

还记得我们一起去饭馆吃饭，
你总点我爱吃的菜，
我的饭碗永远是满的，
你总是不住地往我碗里夹菜。

还记得一起去市区逛街，
你的手永远都牵着我的。
人群中的孤独感突然没有了，
因为你就在我身边。

还记得你在出门前总要帮我把手套戴好，
把帽子戴好。
把我裹得严严实实像个球才放心。

还记得睡觉前你总是细心地帮我把我这边的被子捂好，
不让我受凉。

还记得你每天晚上都用手臂枕着我睡觉，
一天凌晨被你的喊痛声吵醒，
这才发现你的手臂早就被我压得麻木了。

还记得每天起床后你都会拿着热气腾腾的毛巾给我洗脸，
而我总是要和你闹上一阵才肯乖乖让你洗脸。
嘿嘿还记得我怎么和你玩的么？
你顺时针帮我擦脸，我的脑袋就顺时针转，
你逆时针，我也逆时针。
嘿嘿。

还记得我们第一次依偎在一起看电视，
像一对真正的夫妻一样。

还记得这首歌，《YOU ARE SO BEAUTIFUL》
你把它设置成了手机闹铃声，
每天我们都是听着它醒来的。
你还在我耳边低声地哼唱。
“You are so beautiful, to me.....”


还记得……
还记得……
还记得……

我都记得，
你对我的好，我永远都记得。

 

（二十）

度过了幸福的四天以后，
我们一起坐火车回了家。
不知怎么的，经历过这四天，
我们的感情像是又经历了一次升华。
突然间有种相依为命的感觉。

有人说，其实每个人都是一段圆弧，
找到契合的另一段圆弧，才能组成一个圆。
我想我找到了吧。

回到家，寒假也开始了。
记得一起去了河坊街。
东瞧瞧西看看，看到有人卖蜜蜂形状的风车，想买，却被他嘲笑了说那么大了还喜欢这些小孩儿玩的。
结果没买成。
呵呵他怎么会知道我喜欢的原因呢，蜜蜂的“蜂”谐他名字的音啊~

那天他帮我选了一条银手链，
因为之前他送我的珠子破了。
买的时候我反复地问，这链子结实么？
还在心里暗暗比对着价钱。
后来挑了一条便宜的，呵呵。
营业员对他说，小伙子你女朋友不错哦，知道帮你省钱。
他对我笑了，握紧了我的手。

还和他一起买了一盒臭豆腐吃，
吃得满嘴都是酱。
他是个喜欢找美食的人，
我是个对吃的不在乎只要填饱肚子的人。
和他在一起后，
他从来不亏待我的肚皮，
总是带着我到处跑，到处吃。
像两个吃客。

我对他说，完了我以后肯定是个胖子。
他说，你可不能变胖哦，变胖我就不要你了。
哼~
哪有这样的，看以后谁最胖！

（二十一）

渐渐地，对他的感觉像是变了。
可能是我变了吧，我开始不再为一条短信计较，因为我知道，他是爱我的，无论何时他的心里都是装着我的。
对他，开始有种细水长流的感觉，也越来越依恋。

倒不体现在形式上，比如非要每天发个几十条短信，非要打一次电话。
只是，每次遇到事情，总是第一个想到他，
想“他会怎么做你会怎么想、我这样做他要是在的会觉得妥当么”之类的。

他总是笑话自己心理年龄很大，
有时候还会打趣的说为什么我会喜欢一个老头。
呵呵。其实那些在我看来一点也不是缺点。
他稳重、周到。况且他也有可爱童真的一面，有时候还会对我撒娇。
该成熟的时候成熟，该可爱的时候可爱。

要想爱情永久保存。或许只有一个办法吧。把它变成亲情。
其实我一直觉得亲情是比爱情更牢固的一种关系。
而我觉得，和他的感情就是朝着这个方向前进。

我不喜欢波澜壮阔的起起伏伏的感情。
我只喜欢我守着我的男人，一起过简单的日子，相互扶持，会心一笑，
我们有我们自己的暗号，有只属于我们自己的世界，
别人永远也破译不出来，永远也不能涉足我们的秘密花园。

那种感觉多好，即使外面的世界多么纷繁复杂，我们都有我们自己的小天地，可以没事偷着乐。

知足所以常乐。好事所以多磨。

因为有困难，所以更要一起度过。
这样，才会更显珍贵。

（二十二）

之后的记忆，竟然又是一片空白。
或许所有的记忆因子又跑去集中记下接下来的那次团聚了吧。
呵呵。

我一直都是个挺现实的人，
以前一直认为要我大老远跑去看他基本上是不可能的事。
光是经济原因就让我摇头了，穷学生哪来的那么多钱；
再加上还要独身一人坐近30个小时的硬座。
一想到这些就头皮发麻……

08年4月20日，我要考英语专业四级。（就是一个英语专业必考的考试）
之后据学长学姐介绍学校的管理会放松一阵子。
而之后也恰好是五一长假。
于是突然就有了一个计划，
专四后的五一，去重庆看他。

对他说了这个想法后，
他很高兴，特别高兴，一再地问我，“是真的么？你真的打算过来么？”

可没想到刚决定五一去看他，
过了几天就看到一则新闻，
“五一黄金周取消”。

记得当时我正叼着报纸在食堂排队买早饭，
看到这则头版头条时惊得眼珠子都快掉出来了。
这也太讽刺了，好不容易下定决心去看他，怎么会这样呢。

和他说了这个消息后，他有些沮丧，问，那你还来么？
我说，当然来啦！不让我来我偏来！没事！
他的声音很激动，能感觉出他很感动。

不过貌似我只好请假去看他了……

之后，准备专四考试、准备请假的借口、去火车站代售点买票……
一切都井然有序。
倒计时ing

 

（二十三）

4月20日，专四终于考完了，
也买好了去重庆的火车票。
上海南站，4月25日下午2点41分，14车厢66号座位。

一切都和计划中的一样。

没想到还是出现了曲折。
22日，和家里打电话，妈妈告诉我，说她的腰椎间盘突出又犯了。
已经在床上躺了两天了。
……
当时就矛盾开了，一方面我特别想回家看妈妈，因为妈妈在七年前也发作过，那时候躺了三个月才好的。
而又真的不想放弃这次难得的机会去看他，票都买好了，假都请好了。
特别矛盾，不知道该怎么办。

打电话告诉他这件事，他立马就说，你还是回去看妈妈吧，百善孝为先，火车票可以退掉的。

百善孝为先，可我似乎还是做了件不善的事。

之后的每一天我都打电话回家确认妈妈的情况，
妈妈说她的情况并不十分严重，让我不用回去看她。
在打了N个电话确认妈妈没事后，我终于下定决定还是去重庆看他，准备从重庆回来后再回家看妈妈。
心中带着对妈妈深深的愧疚，我终于启程了……

 （二十四）

提着行李辗转到了上海南站，
南站实在是太大了，
即使之前来过一次，接他出站。
但找到出发检票口还是费了我一点功夫。

当我终于提着行李踏上了火车时，
心里突然特别特别安静。
终于快要见到他了。
他一直和我保持着短信联系，
他让我时不时地给他发个短信，好让他觉得我就在他身边。
呵呵。

找到自己的位子坐下，放好了行李。
右边坐着一个姑娘，看起来像是出来打工的。
打扮得有些成熟，但当她对我笑时，我就知道这个姑娘年纪应该比我小。
于是和小姑娘有一句没一句地聊起来。

火车开动了。
每到一个站，我就从我抄下的途经站点上划去一个。
我又离他近了一点点。

一路上，并不寂寞。
因为那个小姑娘一直在对我絮絮她的感情故事。
断断续续、零零碎碎，
也让我听出了一个大概。
在和她闲谈下，时间过得并不那么难熬。

火车很快出了浙江，经过江西，到了湖南。
天也渐渐黑了。
我有些累了，想睡会，可是车厢里吵得实在让人睡不着。
好多人把手机搁在公放，放着那些网络歌曲。
我只能无奈地把MP3的音量调到最大，靠在小桌上休息。
他隔一阵子就发短信来问我情况，对我说老婆辛苦了。

坐过长途火车的人都知道，最难熬的就是晚上，
一到了晚上，天黑了，也不能看着车窗外发呆了，
在车厢这个狭小的空间，
腿也不能动，只能傻乎乎地坐着。
空气差，整个人都晕晕的。
周围又很吵，想睡也睡不着。

我整个人处于一种迷迷糊糊的状态，
睡睡醒醒，醒醒睡睡。
就这样熬到了早晨6点多。
睁开眼睛，手臂已经完全麻了。
看着外面，天微微亮了。
窗外的情景让我有点震惊，
我从没有到过中西部，
眼前的这个城市，灰头土脸的，看上去就像十几年前的家乡。
东西部的差距实在是太大了。
很多东西听得多了麻木了，只有亲眼所见才能体会到。

去厕所随便洗漱了下，
发现自己憔悴得厉害。
黑眼圈，脸色苍白，头发也油油的。
哎……

经过一夜，火车已经快出湖南了。
啃了点面包，喝了点八宝粥，
下午一点多，火车终于到了重庆境内的第一站，秀山。
心情开始有点小激动。
给他发短信，他对我说，再忍忍，马上就要到了。

火车开始经过数不清的隧道，
为了打发无聊的时光，每穿过一个隧道，就数下1。
10，20，30，40，50……
到了后来我也不知道到底穿越了多少了隧道。
只知道隧道越来越长，有一次进入了隧道，10分钟以后才又看见亮光。

火车进入隧道的时候，我耳鸣得厉害，
只能一次次地往嘴巴里塞口香糖，
不停地嚼啊嚼。

体力透支，心中也越来越焦虑，为什么还没有到？！
火车进入重庆境内后，
车速明显减慢了。
还时常莫名地停下，后来才知道在避让前后的车。

下午也是一段很难熬的时间，
30的小时的旅途，即将划上句号，
可这个句号怎么能那么难熬呢！
我几乎坐立不安，皱着眉头一直不停地给他发信息抱怨。
他一直安慰我……

终于，在经过了酉阳、黔江、彭水、武隆、涪陵后，
只剩最后一个终点站了。

夜幕慢慢降临，能看到远方零星的灯火。
而当灯火越来越多时，我知道，离我的他越来越近了。
那种心情，是难以言表的。
我的家不在这座城市，
可为什么，我有种回家的感觉？

（二十五）

当火车终于缓缓停下时，
心里有抑制不住的高兴，
快乐多得就像要溢出来。

站起身拿行李，走路的时候险些跌倒，
因为坐了太久，脚已经麻木了。
和小姑娘一起出了火车，一起走向出口。

脚步不由地加快了。
看到出口处密密麻麻的人，看到一个和他相似的身影，以为是他，
竟然连忙转过头不去看那个身影，
平复了自己的心情后才又看去，
一看才发现居然不是他。
哈哈，真傻。

赶紧又开始追寻他的身影，
哈，看到了。
他趴在铁栏杆上，脖子伸得长长的，还没看见我。
我不动声色地走过去，检完票，出了检票口，
朝他走去。
他终于看到我了，急忙朝我奔来，
马上提过我手里的行李，签过我的手。
熟悉的温暖，熟悉的温度。

忘了我们之间说的第一句话是什么，
只知道一切都很甜蜜。
只要在一起，一切都是美好的。

坐上出租车，十指相扣，往幸福地出发！

（二十六）

之后的八天八夜，是我迄今为止最最温暖的记忆。
我甚至不知道该用怎样的形式描述这段日子，
生怕我的记录亵渎了它们。

还记得么？
我们一起去西政的老校区，
歌乐山脚下，放眼望去，满眼的绿色。
学校古树环绕，古旧的建筑物壁上攀援着一层绿衣。
我们在毓秀湖中心的桃花岛坐了好久好久，
并排坐在一张古老的长椅上聊天说话。
说到“月老、红线”的时候，
我偶然一低头，竟然发现我们的脚边真的有一根红线。
当时我们都很惊喜，
也许，我们的相遇，早已是命中注定。

还记得么？
我们顶着大太阳，五一那天去了解放碑，
人那么多，太阳那么毒，
我中暑了。
一路上都在喋喋不休地埋怨你为什么偏偏选在人最多的时候带我来解放碑。
对你吹胡子瞪眼的。
可你仍旧牵着我，一句都没顶我。
带我找到一间麦当劳给我买吃的，让我暂时在空调里休息了会。
晚上回到住处还帮我刮痧。

还记得么？
我们一起牵手狂奔在西政的老校区，
还是段上坡，
我跑得气喘吁吁，
你倒后来简直是拖着我跑了。
只是为了，赶一辆校车。
当然，后来还是让我们赶上了。

还记得么？
我们一起去朝天门，
吹着江风，坐在江堤上看长江和嘉陵江交汇。
交汇处，泾渭分明。
你本想带我上游船看重庆的夜景，
却囊中羞涩没有办法带我上船。
其实我一点也不在乎，只要身边有你，哪里都是天堂。
后来我们一起在一个陌生的城市走了一段长长的江堤，
以为赶不上回程的公交车，
就在我们打算另想办法回住处时，
奇迹出现了，公交车来了。
联想到之前的追校车风波，
让我下了一个定论，和你在一起，总是能遇到奇迹。

还记得么？
我们一起像一对夫妻一样逛超市、买菜，
你拎着鱼和鸡翅，
我拎着蔬菜。
回到住处，你下厨，
给我做可乐鸡翅、酸菜鱼、鱼头豆腐……
都是我做前期的准备，洗、切、腌，你最后开火挑大梁。
你围上围裙，左手拿着炒锅娴熟得翻腾，
那个样子，让我迷恋。

还记得么？
我陪你上经济法课，
你坐在我边上听课，我看着自己带来的书复习，因为我回去后就有期中考。
结果没到二十分钟我就趴下睡了，
睡得特别熟，醒来的时候，
脑袋瞬间空白几秒钟，不知道自己在什么地方，
一看你在身边，还以为是自己做梦，
后来才想起，我是身在重庆。

还记得么？
我们傍晚吃完饭，总是会沿着那条路走。
从我们住的地方出来，走到北门，
进去后，直走，走过四教，
走到篮球场边上，往右拐，再直走，
走到小树林时，往右拐，笔直走，走到快贴着小门时，再往右拐，
往前走，下一段阶梯，就又回到了北门。
有时时间还早，我们又会再走一遍。
因为你说，你很羡慕那些成双成对的情侣能够一起在学校散步。

还记得么？
我们一起去古镇磁器口。
在石板路上一起走，
排队买陈麻花，买桃片，买辣子鸡翅。
还帮朋友们买了很多礼物，要带回去送给他们。

还记得么？
在我走前的那个下午，
我们一人一个耳机，
躺在床上听歌，
边听边无声地流泪，因为快乐那么短，分离又将到来。
之后，我们都迷迷糊糊睡着了。

……